Анекдоты...

[Bars]

Отец и сын — поморы — прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом:
— Му-у! (показывает 2 пальца) Бе-е (показывает 3 пальца)
Купец забирает рыбу и дает 2-х коров и 3-х баранов. Сын думает:
— Вот вырасту, тоже выучу английский!

[kostja]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

[AlexCM]

Начальственное:
Я тебе сейчас все волосы на заднице подпалю! Причем трением!!!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое

Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Подчиненное, да и вообще жизненное:
Пока есть денежные знаки, "спасибо" Ваше мне до сраки....

[AlexCM]

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[AlexCM]

Два алкаша беседуют- один говорит:
- Почему в арабских странах сухой закон? Инстинкт самосахранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают четыре жены со скалками.

При рождении мальчика назвали Изяславом.
Когда он подрос то стал умело этим пользоваться.
Где то назывался Славой, а где то Изей.

- Девушка, а Вы могли бы выйти замуж за радикала?
- За ради чего, простите?!

В нашем споpтивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гиpю,
веpёвку, тазик с цементом...

[Bars]

Крым. Голые, маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!


***

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С
недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали –
совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего
додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом
заставляет эту бутылку купить насильно!

[NPC]

Если заехать на ВАЗе в дремучий лес, заглушить мотор, выключить магнитолу, поднять стекла и затаить дыхание. То можно будет услышать как он гниет!

[Bars]

NPC,

[Bars]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3

[kostja]

Написали бы 1,2,5 полиция две недели свиней бы искала.

[AlexCM]

Мужик дома ищет пилу, обыскал весь дом ну никак не находит.
Вдруг звонок в дверь, мужик открывает, на пороге жена.
Мужик
- Где пила?
Жена
- У соседа
Мужик
- А зачем дала?
Жена
-Так пила же.
------------------------------------------------------------------------------------
Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти во время.
------------------------------------------------------------------------------------
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."

[AlexCM]

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...


Может баян?
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[miha777]

Ãàèøíèê îñòàíàâëèâàåò àâòîìîáèëü.
Îïóñêàåòñÿ îêíî, âîäèòåëü çàèñêèâàþùå óëûáàÿñü:
"Çäðàâèÿ æåëàþ, òîâàðèù êàïèòàí! Âîò ïîæàëóéñòà ïðàâà, òåõïàñïîðò,
äîâåðåííîñòü, ñòðàõîâî÷êà ñàìî ñîáîé, âñå êàê ïîëîæåíî, êàê íàäî..."
Ñ çàäíåãî ñèäåíüÿ äåòñêèé ãîëîñ:
"Ïàïà, à ãäå êîçëû?

"
Ïî÷åìó "Ôîðìóëó-1" íå ïðîâîäÿò â Ðîññèè? Ïîòîìó ÷òî çà 5 ñåêóíä øèíû
óñïåâàþò íå òîëüêî ñíÿòü, íî è ïðîäàòü.

Ñëó÷àé èç æèçíè.
Ïî ñêâåðó èäåò ìóæ÷èíà è ãîâîðèò ïî ñîòîâîìó. Çà ðóêó îí âåäåò
ñûíà 3-4 ëåò, êîòîðûé ãîâîðèò ïî èãðóøå÷íîìó ñîòîâîìó. Ìàëü÷èê
ñïîòûêàåòñÿ è ïàäàåò, âûðàæåíèå åãî ëèöà íå ìåíÿåòñÿ, à â òðóáêó
îí ãîâîðèò:
- Áðàòàíû, ÿ òóò óïàë - ïðèåçæàéòå ïîäûìàéòå.

[AlexCM]

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

- Я так люблю,когда муж рядом...Рядом, я сказала!

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Акция в кожвендиспансере: Дисконтная карта в подарок!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

[miha777]

Ñèäèò ìóæèê äîìà, òðàâêó êóðèò. Çàõîäÿò ìåíòû, çàáèðàþò åãî â îòäåëåíèå.
Åäóò â ìàøèíå, ìóæèê âñå êóðèò òðàâêó. Ïðèåõàëè â îòäåëåíèå, îí ñèäèò è äî ñèõ ïîð êóðèò.
Òóò îäèí ìåíò ãîâîðèò:
- Òû ÷åãî, ñòðàõ ïîòåðÿë êóðèòü çäåñü?
Ìóæèê çàäóìàâøèñü âûíóë êîñÿê èçî ðòà è ïîäíÿë ãëàçà:
... Îïà, ÌÓÑÎÐÀ!