Анекдоты...

  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Старейшина форума
Сообщения: 1707
Зарегистрирован: Пт мар 17, 2006 1:35 am
Откуда: Москва

Re: Анекдоты...

Сообщение aviator » Ср июл 24, 2019 12:22 am

Считаете глупость оправдали? Мне к сказанному добавить нечего

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4139
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Re: Анекдоты...

Сообщение Пётр и Павел » Ср июл 24, 2019 8:56 am

Не буксуйте на ровном месте... :)

Эта тема не для того, чем вы здесь занялись...


А вот для этого:

Социологический опрос:
- Сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
- Ну... раз десять.
- Здорово! Вдвое больше, чем ваш сосед!
- Так это же всё-таки моя жена, а не его...
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Старейшина форума
Сообщения: 3526
Зарегистрирован: Сб окт 02, 2010 8:37 pm
Откуда: Москва

Re: Анекдоты...

Сообщение НТВ » Пн авг 05, 2019 2:43 pm

Чем отличался Каспаров от Брежнева?
Гарри ходил Е2-Е4, а Леонид Ильич - Едва-Едва.
_________________
Нет никаких "государственных денег", есть только деньги налогоплательщиков.
Маргарет Тетчер

Не в сети
Аватара пользователя
Старейшина форума
Сообщения: 4139
Зарегистрирован: Чт авг 16, 2007 10:30 am
Откуда: Мурманск

Re: Анекдоты...

Сообщение Пётр и Павел » Пт авг 09, 2019 8:17 pm

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: - "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "ГОДЫ ЛЕТЯТ, ЗРЕНИЕ УЖЕ НЕ ТО…"
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Не в сети
Старейшина форума
Сообщения: 6535
Зарегистрирован: Чт окт 29, 2009 11:34 pm
Откуда: Богородицк

Re: Анекдоты...

Сообщение Стас Ермак » Вс авг 18, 2019 6:42 am

Идут по заводу хозяин завода и профсоюзный лидер. Заходят в цех, где одни роботы работают.
- Вот скажи мне, как ты будешь агитировать роботов вступить в профсоюз, как будешь членские взносы собирать? Ведь у них даже денег нет.
- А я иду и думаю, как ты будешь продавать роботам готовую продукцию? Ведь им ничего не нужно и денег у них нет.
_________________
Россия - для русских!

Не в сети
Аватара пользователя
Освоившийся
Сообщения: 86
Зарегистрирован: Вс дек 30, 2018 4:59 pm
Откуда: Ломовка

Re: Анекдоты...

Сообщение Тор » Пт ноя 29, 2019 9:31 pm

Продавцы 80 лвл.
https://www.youtube.com/watch?v=yBzeB99uQ2w
Человек-Труба
https://www.youtube.com/watch?v=mxbG9AdKbco
ЗАШКВАРНЫЕ РАЗГОВОРЫ ОХРАНЫ ПО РАЦИИ
https://www.youtube.com/watch?v=dFTox0muDkU

Не в сети
Аватара пользователя
Любопытствующий
Сообщения: 8
Зарегистрирован: Чт дек 12, 2019 10:17 am
Откуда: Москва

Re: Анекдоты...

Сообщение MarcoPolo123 » Вт дек 17, 2019 10:05 am

Мой любимый))
Внук просит деда Мойшу купить ему шоколадку. А дед жадный, придумывает всякие отговорки: то магазин был закрыт, то не успел, то забыл, то шоколадок не было. Наконец внук говорит: Дедушка, ну а Чупа-чупсы были?- Были,- отвечает дед.- Ну купил бы мне тогда хоть Чупа-чупс!- Никаких чупа-чупсов!- торжественно говорит дедуля,- Пока жив твой дед, ты будешь лакомиться только шоколадом!
_________________
Holding Back :-D :-D :-D

Не в сети
Аватара пользователя
Освоившийся
Сообщения: 86
Зарегистрирован: Вс дек 30, 2018 4:59 pm
Откуда: Ломовка

Re: Анекдоты...

Сообщение Тор » Чт июн 25, 2020 4:56 pm

Письмо из армии:

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не в 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не как ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать, а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.




Здраствуй Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат,
даже самый зачуханный, - так это я и есть. В военкомате меня спросили:
"Английский язык знаешь?" Я говорю: "Учился на английском факе. ФАК
Ю!!!" Они удивились: "А кто это?" Я говорю: "А ху из ит?" Они
переглянулись и говорят: "О, ты один страшнее блока НАТО!" Я говорю: "Вы
меня еще в противогазе не видели"
Я их спросил: "В армии дают очки?" Они говорят: "Дают -одно очко на 20
солдат" Я говорю: "У меня плоскостопие!" Они говорят: "Хорошо, будешь в
казарме тараканов давить!"
И вот я в армми. Рост - метр двадцать... в прыжке. Вес пятдесят... с
гранатометом. Форма мне к лицу - особенно портянки. Уй! какие у нас
портянки! Спецпошив для спецпоноса О чем пишет солдат? На ложке: "Ищи
мясо, сука!" "Служи по уставу - завоюешь честь и славу" - пишут солдаты
струей на снегу. Галя, пришли мне посылку - пусть старослужащие
подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей -
пусть подавится старшина.
Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет - при таком запахе в
казарме.
Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат - чтоб кирпичи поднять
на 9-й этаж. А в воскресенье я прыгнул в высоту с шестом - шест до конца
ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три
раза поднимался на пьедестал почета - и все три раза старшина меня
прогонял.
Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил:
"Откуда, сынок, родом будешь?" Я говорю: "Откуда все - от обезьяны!" Он
говорит: "Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать
нельзя!"
Старшина спрашивает: "Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?" Я
говорю: "Собой нет - а тобой могу" Он говорит: "Кто у тебя родители?" Я
говорю: "Отец - герой! Шел на таран, лез на рожон - но мать не
сдавалась..." Он говорит: "Как же ты на свет появился?" Я говорю: "Я
-результат массового героизма!"
После учений ходили в баню. Старшина сказал: "Строиться на помойку!" Я
говорю: "На помывку!" Он говорит: "Все на помывку - а ты на помойку!"
Всем выдали трусы до колен - а мне до земли. Дали мыло которым мылся В.
И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: "Солдаты! В
Красную Армию стали брать "голубых", поэтому тазиком надо прекрываться
не спереди - а сзади!.."
Галя ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское
звание - ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с
парашютом - а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что
старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит
второму пилоту: "Держи меня за ноги - я старшине руку дам" Тот дал
старшине руку, а пилот нечаяно выпустил его ноги. Мы летели под
самолетом втроем. Я дернул за кольцо - со старшины штаны слетели. Я,
пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров
в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади.
Крестьяне плевались: "Снова твари сгубили урожай!"
Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!

(С) Неизвестный солдат, коего могила исправит.
Ответить

Вернуться в «Юмор»